A fruta ou o pêlo púb(l)ico

E não é que este filho da fruta do Pinto da Costa safa-se mais uma vez. A Carolina Salgado afinal não percebia nada da "fruta". Aliás dizem as más línguas que na altura da conversa da "fruta" ela estava no cabeleireiro a descolorar o buço e a retocar o louro do cabelo - quem sabe até outros pêlos púb(l)icos. Quando o pêlo se torna público vai-se uma acusação por água abaixo. E a Carolina arrisca-se a ficar com a penugem a escurecer por uns tempos por perjúrio (raio da mulher, não sabia fazer as coisas bem feitas?).

Não é o cartaz da Família Adams III, é a cara do nosso governo.

Se estas pessoas tivessem uma qualidade estética elevada e uma atractividade sexual acima da média, duvido que alguma dia tivessem acabado como ministros (e com ar de manequim de catálogo das lojas da Rua dos Fanqueiros).

Viva o Professor Marcelo

Vivemos num país onde não se sabe quem é quem no mundo da política. Sabemos quem é a Floribela, sabemos que a actriz da novela das 22h da TVI tem dificuldades concordar com o namorado no tipo de sofás e tapetes que querem colocar na casa nova que compraram por 400000 euros, mas não se sabe quem é o Ministro da Cultura, o Secretário de Estado da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior, etc. O povo, esforçado, lá reconhece que o Presidente é o Cavaco e que a mulher dele é a 'Cavaca', mas pouco mais. Temos a sorte de ter o Professor Marcelo a dizer-nos quem é quem na política.

Esta semana não só ficamos a saber que o Ministro da Agricultura se chama Jaime Silva, como também que é uma «nulidade» e «o maior incompetente do mundo». O Professor Marcelo é um verdadeiro português e está a prestar um serviço ao Governo ao mostrar que os ministros são competitivos e empenhados em deter o título de maior imbecil governativo. A ex-Ministra da Cultura Isabel Pires de Lima deixa assim o título da governante mais imbecil (título que Jaime Lino tentou arrecadar diversas vezes). Aguardam-se novas movimentações entre Ministros e o Professor Marcelo cá estará para dar cultura política ao povo.

Brincadeira? Porra, contigo não brinco eu...

De acordo com o Ministro que tutela o MAI, os tiros contra o pavilhão Arena foram uma "brincadeira de mau gosto". Realmente estes gajos, que andam fartos de impostos, taxas de inflação, leis inverosímeis e despesismos fúteis em obras públicas de dimensão mundial, o que mais querem é brincar.

Esta teoria de minimizar a culpabilidade de quem promove actos que atentam contra a vida das pessoas, só porque a razão da revolta dos prevaricadores é a falta de dinheiro para dar de comer à família, tem muito que se lhe diga. Ou não... afinal, foi somente uma brincadeira.

Mas "hossanas" e "aleluias" à nova lógica das coisas.

E hoje, como estou muito brincalhão, vou rasgar à naifada os pneus dos carros ministeriais que me passem pela frente só para ver se o carro "capota" ou simplesmente cria maior atrito na locomoção. Sou um brincalhão eu...

Imagem com direitos reservados

“Os arguidos têm mau hálito”, afirmou Marinho Pinto

Nos últimos tempos temos vindo a conhecer a apurada visão de Marinho Pinto. Suspeita-se até que detenha alguns super-poderes, conseguindo ver o que os mortais não conseguem. Sente-se, portanto, na obrigação de iluminar o país com as suas visões.

Ele é “ah e tal, um estagiário não está preparado para advogar”. Ele é “ah e tal, interesses dos funcionários sobrepõem-se aos dos serviços”. Ele é também “ah e tal, é preciso haver polícias fardados nas ruas à noite”. Mas não se fica por aqui: “ah, não sei quê, Vale e Azevedo tem razões para se queixar da Justiça Portuguesa”.

Este homem é, de facto, magnifico. O Lusitânia Insólita contactou o bastonário e pediu-lhe para nos iluminar com outros assuntos que o preocupam. Marinho Pinto não se coibiu: “Ah e tal, existe demasiada flatulência nos tribunais portugueses”; “Ah e tal, as magistradas estão cada vez mais badalhocas”; “Ah, não sei quê, os arguidos têm mau hálito”…

Ser ou não ser espanhol ... eis a questão

Olá, ou diria ... Olé!

Está decidido! Quero ser espanhol! Andei com algumas dúvidas relativamente à minha pátria mas, depois do último jogo da minha (nova) selecção de futebol preferida, caíram todas por terra. QUERO SE ESPANHOL! Eis as vantagens:

- Gasto menos em gasolina;
- Ganho mais ao fim do mês;
- Tenho melhores serviços de saúde;
- Posso ser padrinho :))) ;
- A minha selecção vai ser campeã da Europa;
- Pago menos IVA (teria um carro melhor);
- Tenho as sevilhanas o botelón e as tapas.



Podia continuar .... São só coisas boas! Olé!



(momento de reflecção)

Mas depois de reflectir um pouco, chego à assustadora conclusão de que passaria a ser un gran cabrón hermano, e deixaria de ter a simpatia, inteligência, capacidade de desenrascanço e estupidez de um tuga normal.

Colocando as coisas deste ponto de vista (re)decidi que vou passar a ser Alentejano... nem carne nem peixe.

Balboa no Benfica!

Muitos não acreditavam, mas o impossível concretizou-se. Rui Costa fez ontem as honras ao apresentar o reforço de peso para o próximo ano no Benfica: Baaaalbbbbooooa!

O Lusitânia Insólita soube que Balboa ainda hesitou bastante, uma vez que (para espanto de muitos) a saga Rocky está longe de terminar. Por outro lado, a sua esposa Adrianne temeu pelo seu cônjuge, dada a tendência dos benfiquistas para crucificarem os seus jogadores no final de cada época.

De qualquer modo, o negocio concrectizou-se e confirma-se que Balboa actuará no Benfica durante a próxima época. Por decidir ficou apenas a exigência de substituição da estátua do Eusébio pela sua. Os Benfiquistas procuram agora uma solução de compromisso.

"Só volto se for acompanhado por duas Eslovenas"

O Lord Vale e Azevedo já se manifestou depois da polémica dos últimos dias. Afirma que só regressará a Portugal obrigado e às custas do Estado. Mai nada…

"Pelo meu pé não vou", afirmou o ex-presidente do Benfica à agência Lusa. "Se há sentença para ser cumprida, devem usar os meios legais para tal", acrescentou. Não se coibiu ainda de afirmar que só “viajava em primeira classe, acompanhado de uma garrafa de champanhe, de uma bandeira do Benfica e de duas eslovenas”… Ok. Confesso que esta última parte já são devaneios aqui do Lusitânia Insólita...

O...errr... terrível felino da Maia?

Somos um povo de assustados. Esse perigoso felino que andava à solta perto de Leandro no concelho da Maia, afinal não o é (e também não é o Pinto da Costa ou o Avelino Ferreira Torres). Tudo leva a crer que o felino de grande porte não passa de um cão vadio ou até um javali faminto. Um especialista do zoológico da Maia diz que se fosse um felino andaria a atacar animais e não a romper fardos de palha (coloca-se contudo a questão do felino poder ser transgender e tratar-se de um herbívoro encerrado num corpo que não considera seu, sendo este romper de fardos de palha um grito de ajuda). Mas o povo fica indignado na mesma, porque as videiras ficaram estragadas, os fardos de palha rasgados e as árvores com marcas de garras. E se não for no mínimo um javali, a culpa é da crise que já nem dá para ter um toque de exotismo.

Janadas, deprimidas, falidas...mas magras!!

Ah pois não, o tuga não é só ignorante, também é muuuito preguiçoso. A prová-lo está a apreensão de mais de 120.000 cápsulas de anfetaminas para emagrecer desde o ínicio do ano. Ginásio para quê? Tudo o que envolve esforço é uma grande seca e as mulheres, em particular, tornaram-se grandes consumidoras do produto. Gastam dinheiro que não têm, ficam enervadas 'dos nervos', completamente agarradas, mas magras!!! E isso vale tudo. Começa a correr o rumor de que tomar anfetaminas também aumenta a probabilidade de sair o Euromilhões.

Who you´re gonna call? Ghostbusters!

No Público hoje: “Tribunal de Guimarães funciona em edifício fantasma”. Brutal… Depois das manifestações prometidas contra o aborto, parecem existir outros indícios de paranormalidade em Guimarães.

“O edifício onde está instalado o Tribunal das Varas Mistas de Guimarães - arrendado pelo Ministério da Justiça (MJ) em Janeiro de 2007 - não está registado na conservatória predial nem nas Finanças.”

Blog da Semana/Prémio Blog Insólito – Irmão Lúcia

Esta semana estamos mais direccionados para blogs com alguma seriedade. O Irmão Lúcia faz a ponte perfeita entre o insólito e a seriedade com que devemos encarar este país.

Há muito que anda pela blogosfera. Mais precisamente há dois anos. O Irmão Lúcia, cujo nome é bastante sugestivo, oferece-nos quotidianamente a sua visão da actualidade. Normalmente materializa as suas visões com rabiscos soberbos. Outras vezes, partilha imagens e vídeos que ilustram a sua visão do mundo.

Eis alguns rabiscos recentes:

Por tudo isto, e por transbordar de espírito activista quando retrata a realidade, o Irmão Lúcia é um blog que vale mesmo a pena. É o nosso Blog da Semana. Atribuímos-lhe, portanto, o magnífico Prémio Blog Insólito.

Enfermeirinhas do São João

Pelo titulo poderia parecer uma forma excêntrica de comemorar o São João este ano, mas enganam-se, o assunto é sério :

Trata-se de um inquérito levantado ao Hospital de São João pela quantidade de implantes mamários realizados ao seu próprio staff.

Assim, médicos e pacientes que se cuidem, porque a ocupação do Hospital vai aumentar...Trata-se de uma boa medida de Gestão sem dúvida.

Mais insólito ainda foi a declaração âmbigua que Pedro Nunes, bastonário da Ordem dos Médicos, que nos deixa: "enquanto não houver definição, cabe a cada médico ou, em última análise, ao director de serviço decidir o que se faz no serviço" - parece um pouco libertário, ou libertino não?!!

Gourmet de água

Já tinhamos ouvido que a água seria o ouro do Século XXI, mas agora surgem-nos um escanção de águas...que profissão tão chique.

Merda à porta do Hospital de Guimarães

Segundo o Público: “Alguns movimentos “pró-vida” estão a fazer convites, por SMS e e-mail, para uma “Velada pela Vida” junto ao Hospital de Guimarães onde, em seis meses, foram realizados 134 abortos, disse hoje à Lusa fonte da organização da iniciativa.”

Considero-me um gajo tolerante. Mas, se fosse uma das mães que optou por abordar no Hospital de Guimarães, mandava todo esse bando de beatas dar uma voltinha ao bilhar grande. Em vez de estarem em casa a rezar ou a fazer filhos, optam por ir para o hospital julgar os outros. Francamente, que cambada de merdas. Será que as Mães de Bragança lá estarão também? Ahh, ok, é verdade... Essas só não gostavam do que as prostitutas andavam a fazer com os seus maridos.

Vale e Azevedo: o Nosso Orgulho!!!

O Correio da Manhã noticia hoje que o ex-presidente do Benfica vive à grande e à portuguesa em Londres. Tudo isto apesar de possuir “mandados de captura nacional e internacional para ser conduzido de imediato à prisão”. Ganda Vale e Azevedo!

Segundo o Público: “Vive no bairro mais caro de Londres, numa mansão de 1,5 milhões de euros, a cerca de 100 metros da embaixada de Portugal. A sua actual casa, no bairro de Knights Bridge, tem cinco pisos. O foragido português desloca-se num Bentley de 380 mil euros”.

Um verdadeiro exemplo de sucesso português no estrangeiro. Depois de Mourinho, Ronaldo e Mariza, Vale e Azevedo deveria ser a nova cara dos vigorosos cartazes do Nick Knight: Portraits of the West Coast.

Bora lá trabalhar para o sucesso escolar

O Ministério da Educação está a trabalhar activamente para elevar o número de pessoas com o 9º ano. Prova disso são os exames do 9º ano de português e de matemática. Como matématica até é o nosso calcanhar de Aquiles, reduz-se a dificuldade até à cretinice, aumenta-se o tempo da prova em 30 minutos e garante-se sucesso absoluto. O Ministério é um porreiraço e até oferece computadores a todos os alunos. Mas mesmo com um computador, um burro é sempre um burro.

Ensaio sobre o Peido.. olé!

Ora vamos lá ...

Olá a todos aqueles e aquelas que lêem este post! A todos aqueles e aquelas corajosos e corajosas que têm a coragem de ler esta magnífica porcaria. Sim! É necessária muita, muita, bastante, montes de coragem para perder tempo a ler esta real, crua, dura e pura construção de letras, palavras (com alguns acentos, vírgulas e coisas do género) ... e até frases, em torno do PEIDO.

Para quem não sabe, e de acordo com o dicionário Houass (oops... é Houaiss) da língua Portuguesa, que estava mesmo a pedir para ser aberto na página 6202 do tomo XIV, o PEIDO é uma flatulência, porção de gases expelida pelo ânus; pum (HAHAHAHAHAHAHAHHA); traque (neste momento já pinga sobre o portátil ...); ventosidade (estou sem palavras ... ou melhor ... estou sem "ar").

Creio que a definição de dicionário é importante para estabelecer uma base comum de conhecimento sobre o tema em causa, de forma a poder continuar a dissertar. Mas, já agora, espreito a entrada que se segue no dicionário de Português do nosso amigo Houaiss, porque não posso deixar de ler a definição do coitado do barbante embebido em produto químico que exala mau cheiro quando queimado, também conhecido como barbantinho cheiroso, comummente designado por PEIDO-ALEMÃO. Nesta altura da escrita já me questiono sobre o porquê deste produto embebido numa coisa qualquer cheirar ao vento que sai das entranhas de um norte europeu... será das salsichas? Talvez um qualquer PEIDO-DO-MEIO (asterisco) tenha chegado a esta associação estranha ... terá andado a cheirar cus por esse mundo, em busca de um cheiro semelhante ao do barbante?

(asterisco) Na eventualidade de alguma dúvida tenham a liberdade de procurar esta definição.

E se tivesse tido paciência para continuar a divagar sobre esta mer%# encontraria muito mais material no nosso amigo Houaiss. A título de exemplo (e para aguçar a curiosidade dos mais interessados na matéria), ficam por explorar peidorrada, peidorrar, peidorreiro e peidorreta.

Tudo isto só para vos dizer que hoje estive bastante flatulento, o que me levou a pensar em todos os formatos de PEIDO (cheiros, sons e por vezes cores - tons de castanho) que emiti(mos) durante o dia. Os PEIDOS revelam-se nas mais variadas formas e feitios. No meu caso de estudo, cheguei à seguinte tipologia (reduzida):

- PEIDO Silêncioso (AKA a BUFA): Sai devagar, devagarinho sem odor ou com cheirinho. Estando num local com poucas pessoas, a capacidade de disfarce é reduzida porque rapidamente a troca de olhares chega ao epicentro do incómodo pivete. Se o der no meio de uma multidão, facilmente se safa. Poderá perguntar bem alto, com alguma indignação e mantendo a postura "Quem é que se largou!!!???”, que ninguém vai conseguir identificar quem foi porque nessa altura a sua bufa despoletou uma reacção em cadeia ...;

- PEIDO Sonoro - Pode sair devagar, sendo nestes casos designado como o PEIDO Metralhado por se assemelhar a um tiroteio digno dos filmes da Cosa Nostra. Ou sai depressa e nestes casos poderá ser confundido com um tiro ad-hoc dado no calor de uma rixa entre o gangue do Bairro dos Azulinhos com o do Bairro dos Ainda mais Azulinhos;

- PEIDO Aquático - Muitas vezes associado ao jacuzzi do povo, ou jacuzzi ambulante. Também pode, em algumas regiões do nosso país, ser considerado como massajador da zona que se encontra entre as duas faces do rabo (não sei como se chama ... :) );

- PEIDO Atómico - Aquele que parece deixar um rasto de partículas ardentes ... muito incómodo e quase sempre com uma potência odorífera acima da média. Óptimo para dispersar filas ...;

Com este meu pequeno e modesto ensaio espero ter contribuído para o conhecimento geral destes tão irritantes, incómodos e embaraçosos sons e cheiros por nós emitidos, que são também companheiros de muitos e muitos bons momentos.

Portugal perdeu e o mundo não acabou. Como é possível!?!

Depois da derrota de ontem, sai de casa. Estranhamente, cruzei-me com um fulano. Mais à frente, outro fulano. Depois, um casal a namoriscar. A seguir, uma senhora a lavar as escadas de um prédio. E, para meu expanto, alguém passou por mim a conduzir um carro…

Hoje de manhã, constato que o Sol nasceu, o comércio abriu portas e os carros circulavam nas estradas. Como é possível? Portugal perdeu, foi humilhado, verdadeiramente escorraçado do Euro 2008 e a vida continua? É inacreditável...

Pior de tudo, ainda quase ninguém começou a falar mal do Scolari... Não pode ser! Este país assim não vai lá! Este país… Ai este país…

A fila minha senhora, a fila...

Um caro amigo meu (e a mulher) teve de ir com o filho de 2 meses ao Hospital da Estefânia porque o bébé tinha batido com a cabeça. A saga começou por encontrar um médico que os atendesse. Depois de conseguirem ser atendidos e de lhes ser dito que o bebé tinha de fazer um raio-x à cabeça e que até lá não poderia nem adormecer, nem ser alimentado, as coisas complicaram-se um pouco. Lá estavam eles à espera de entrar e o bebé que estava cheio de fome e que queria dormir começou a ficar extremamente irrequieto, a chorar desesperado. Os pais só viam entrar outros miúdos para o raio-x, até que entra um rapaz adolescente apenas para fazer um raio-x de rotina ao braço engessado. A mãe foi ter com a enfermeira e colocou a questão de estar com um bebé desesperado e de estar a ver entrar pessoas com menor prioridade. A resposta da enfermeira foi «vocês chegaram depois, há que respeitar a fila». Gosto tanto de ver que mesmo depois do mil e vinte planos técnológicos do senhor Sócrates, não deixamos de ter os serviços públicos dominados por burocratas de merda. O que vale é que alguém se lembrou de meter na lei que grávidas e deficientes passam à frente, mas será que eles sabem disto também? É que uma fila é uma fila.

Irlanda, vais ficar de Castigo!

Tem sido interessante acompanhar o seguimento do “não” irlandês. Antes do referendo, a Irlanda foi fortemente acarinhada. Passou-se a mão pelo pêlo várias vezes. Era a menina dos olhos dos papás europeus

Agora, que fez asneira, merece ficar de castigo, tipo miúda que se portou mal. A punição da travessura da menina Irlanda tem variado. Alguns defendem que a Europa prossiga, ou seja: “Irlanda, fizeste asneira, agora ficas em casa!”.

Outros defendem que deverá ser a Irlanda a encontrar a solução, ou seja: “Irlanda, partiste a jarra Europa. Agora vais ter de encontrar maneira de a colares!”

Começo a ficar chocado com o tratamento que estes pais europeus dão à menina Irlanda. Se calhar não era mau comunicar tudo isto à Segurança Social.

Gang Liderado por Paraplégico

Portugal é um país verdadeiramente inclusivo. A GNR de Lixa desmantelou um gang liderado por um paraplégico. A comunicação social refere o facto do dito paraplégico ser muito violento e já ter sido condenado por homícidio e por tráfico de droga. Tiremos o chapéu ao mundo do crime. Hoje um paraplégico, amanhã alguém com paralesia cerebral ou com trissomia 21. O governo poderia tirar daqui uma liçãozinha sobre inclusão.

My name is Landia, Disneylandia

Existem insólitos e insólitos. Existem insólitos normais, insólitos ao quadrado e até insólitos ao cubo. Vejamos um magnifico exemplo deste último tipo de insólito, muitissimo raro por sinal:

“Tem 27 anos, nasceu em São Tomé, mas em 2008 naturalizou-se portuguesa, e chama-se Disneylandia da Cruz”. What the fuck?!? Disneylandia??? Dios… Que infelicidade…

“No registo de nascimento de Disneylandia ficou a assinatura de uma testemunha presente: Napoleão Bonaparte” Desculpe, importa-se de repetir?!? A testemunha chamava-se Napoleão Bonaparte?!? Brutal…

“A irmã de Disneylandia, dois anos mais nova, herdou a inspiração fantasiosa no nome. Chama-se Wonderlyza.” Estou sem palavras… Mas esperem! Só mais um bocadinho… Ok, não consigo… Não consigo mesmo encontrar palavras.

A música de José Castelo Branco

José Castelo Branco acabou de gravar o seu primeiro álbum. A julgar por esta amostra, tenham medo... muito medo!!! Mas de onde é que estas pessoas saem? Debaixo de uma pedra?

O Deco, a ASAE e o Borrego

Estava eu a dar uma vista de olhos nas últimas no Público.pt e fui naturalmente bombardeado com notícias sobre o Euro 2008. Eis algumas:

“Treino quase exclusivo para titulares com chuva e muitos golos”. Humm… Noticia pouco interessante, mas na onda do que temos assistido nos últimos tempos.

“Pepe quer a final e elogia o espírito da equipa”. Ok, mais uma trivialidade igual a muitas outras. De qualquer modo, o Pepe anda bastante ambicioso. Nada mau.

“FC Porto vai jogar na próxima edição da Liga dos Campeões”. Bem, com muita sorte à mistura, o Porto irá livrar-se da vergonha da sua vida. Triste andará o Benfica.

“Deco pede fiscalização da ASAE a talhos que vendem carne de borrego”. O quê?!? O Deco??? Pediu a fiscalização à ASAE?!? Por causa da carne de borrego?!? Francamente… Que raio de notícia!

Avelino Ferreira Torres volta à carga

Avelino Ferreira Torres anunciou a sua candidatura à Câmara de Marco de Canavezes (nunca ouviram dizer que o ladrão volta sempre ao local do crime?). Será que vamos assitir a um novo Avelino? Ele bem tenta, mas acho que por baixo da imagem produzida ele será sempre o mesmo Avelino. Já diz o povo «uma Lady na entrevista... uma louca na Câmara de Marco de Canavezes!». E o povo ainda irá dar graças a Deus por levar uns pontapés e uns sopapos deste iluminado.

Santana já Ganhas-te!

Pouco depois de Santana ter anunciado a sua candidatura à líderança do PSD, surgiu esta maravilha no túnel do Marquês.

O autor desta verdadeira relíquia tem toda a razão. Santana ganha-se a si próprio. No fundo, é uma forma refinada de dizer que Santana supera-se a si próprio.

SAN-TA-NA! SAN-TA-NA! SAN-TA-NA!

Santana também quer uma Grã-Cruz!

Santana Lopes é um fenómeno. Nunca se sabe o que pode sair daquela cabecinha. Como já deu para perceber, é uma referência aqui para o Lusitânia Insólita. Agora quer ser condecorado no próximo 10 de Junho.

Segundo o Público, o até agora líder parlamentar dos sociais-democratas revela que o que gostaria mesmo era de ser condecorado. "Como para as autarquias já dei, agora vou esperar até ao próximo 10 de Junho para ver se também vou ser condecorado".

O artigo do Público considera que tal foi uma clara alusão ao facto de Cavaco Silva, ter distinguido Marques Mendes com a Grã-Cruz do Infante. Eu tenho as minhas dúvidas. Sendo Santana como é, temos razões para acreditar que ele estava mesmo a falar a sério.

Blog da Semana/Prémio Blog Insólito – Capitão Merda

Existem blogues sóbrios, outros nem por isso. Da nossa parte, preferimos bastante mais estes últimos. O Capitão Merda é o nosso blogue da semana e o vencedor do Prémio Blog Insólito.

O nome do blog fala por si. O Capitão Merda define-se “conciso mas sem siso”. E para dizer a verdade, diríamos mais. É um blog que cheira mal, que tresanda até. Que diz mal de tudo e de todos. È uma verdadeira casa do bota-abaixismo, sem qualquer dó ou misericórdia. È um sem papas na língua. Diz e está dito! Já diz o povo que “Cagando se dizem as verdades”.

É por isso que gostamos tanto dele. O Capitão Merda é uma referência da blogosfera portuguesa. Um verdadeiro exemplar da alma lusitana. É, portanto, um mais do que justo vencedor do prémio Blog Insólito.

Para além do prémio, presenteamos também o Capitão Merda com este magnifico brasão. Capitão Merda, estamos contigo!

Falência do Comércio Tradicional

Andava eu a passear-me nas ruas da 'Invicta' quando me deparei com esta montra. Com manequins destes é claro que o comércio tradicional irá entrar em falência.

Então e as Sardinhas, pá?

No meio do pânico ontem sentido com as prateleiras dos supermercados vazias, o Público visitou alguns estabelecimentos de restauração em Lisboa. Ouvidos os comerciantes, a frase abaixo merece alguma reflexão:

“A grande preocupação é que, a um dia do Santo António, a sardinha não chegue às mesas dos restaurantes.”

Bem… Comentários para quê?

Zézé Camarinha: O último dos Machos

Esse grande homem que quando era menino quis ser o Alain Delon da praia da Rocha, apresenta finalmente a compilação de todas as suas manigâncias no que respeita a arte de conquistar as 'babes', as 'darlings' e as 'camones'.

O Último Macho Man Português, recupera 40 anos da existência desse espécime conhecido por "Joseph of the Moustache" que começou no engate com 14 anos (acho que já tinha bigode nessa altura).

Como o Zézé assume que para as mulheres ele é o último dos moicanos, nada melhor do que deixar umas dicas, para o parolo principiante...errr... engatatão principiante:

- My frend, watery! I dont drink alcool... I’ma sports men, i’ve got a gret body...
- You from england?
* How do you know?
- I know... I have eyes for it! Mei i seat? Uat is you’re name?
- I’m a astrolog?
* Astrolog?
- Yes. I love my uork. I have great sucess. Here i’m on vacacions. Come here every year.
- Madamme, like dis. With the feet... batei-te on de water! Yes madamme very nice...
great swim!

Imagens que falam por si

No meio de toda a chacina provocada pela greve das transportadoras rodoviárias, houve sempre tempo (claro!) para os camionistas verem a Selecção. Um "cessar fogo" que faz lembrar os relatos da Guerra Colonial, onde as hostilidades paravam para se ouvir o Benfica na rádio.

Eis Portugal, um país onde o futebol é quem mais ordena! POR-TU-GAL! POR-TU-GAL! POR-TU-GAL!

Nota: Foto de Nuno Ferreira Santos no Público de hoje.

Tadinho do pelicano...

O menino guerreiro é mesmo um incompreendido... pelo mundo inteiro. Apenas ele vê o que mais ninguém vê, apenas ele sabe o que mais ninguém teima em não querer saber. A vida é muito difícil. No seu blog (que daria uma bela leitura de WC, não fosse o PC pesar demasiado nas pernas e a ligação wireless falhar de vez em quando) Pedro Santana Lopes reclama das injustiças da vida, foi o melhor Secretário de Estado do que os outros, foi melhor Ministro do que os outros (e o Primeiro, o que a seu ver arrasa a competição) e mesmo assim não foi condecorado pelo Presidente.

O menino guerreiro também queria receber uma fitinha do Presidente, nem que fosse uma do Nosso Senhor do Bonfim da Baía.

10 de Junho – O Dia da Raça!

Não querendo comentar a greve dos camionistas, Cavaco preferiu sublinhar “…acima de tudo, a raça, o Dia da Raça…”. (ver vídeo aqui) Grande Cavaco, pá! Quem fala assim não é gago.

Também já sentimos saudades da Legião Portuguesa, da Mocidade Portuguesa, do saudoso professor Salazar e até do cardeal Cerejeira. Sentimos saudades do império ultramarino e de evangelizar os povos africanos. Sentimos saudades da ordem e do respeitinho, e de ter os cofres do Estado cheios. Grande Cavaco!

Será que, nas suas conversações com os jovens há pouco tempo, Cavaco relembrou a importância do Dia da Raça?

Muito Cuidado com os Camionistas!

O tão anunciado protesto dos camionistas não está a correr bem. Mal se fez sentir nas principais artérias do país. Há que ter cuidado para os camionistas não ficarem “cansados com a vida” e começarem a esfaquear quem lhes apareça pela frente.

Com os camionistas não se brinca. Ainda só há relatos de alguns apedrejamentos. Mas nunca se sabe. O esfaqueador de Tóquio também era camionista. Cansado com a vida, desatou a esfaquear pessoas.

De qualquer modo, os camionistas tugas serão certamente mais serenos. Esfaquear pessoas dá muito trabalho e é demasiado sofisticado… Por cá, a malta cansada com vida bebe umas minis e está feito.

Escola Superior de Educação salva a Galhofa

A Escola Superior de Educação de Bragança resolveu inserir no seu currículo de Educação Física a 'Galhofa'. Aparentemente a 'Galhofa', um jogo tradicional, estava em vias de extinção. Os homens eram quem mais andava na 'Galhofa', mas agora a 'Galhofa' também foi aberta ao sexo feminino. Na fotografia podemos observar duas meninas na 'Galhofa' (suponho que os meninos também galhofam da mesma forma) e parecem estar a divertir-se bastante. Não há dúvida de que a 'Galhofa' é o que está a dar.

Sexshops e a moralidade(zinha) cristã

Uma Sex Shop no Largo Trindade Coelho está a deixar doentes os moradores que se já se queixaram à ASAE em 2007. Invoca-se a existência da igreja de S.Roque, de um Jardim de Infância e da Escola de Amadores de Música a menos de 300 metros da dita loja. O mais curioso da história é que tendo sendo pedido aos fiéis da igreja para comentarem o assunto eles disseram não poder comentar porque "não sabem o que são essas lojas». É claro que tudo isto se deve aos ditos fiéis quererem manter um low-profile de forma a que não se faça muitas ondas e a ASAE não feche a loja. Onde é que depois eles renovavam a colecção de dildos ou compravam o creme retardador de orgasmo?! Pois claro que não sabem o que é uma Sex Shop.

Rui Reininho e as Vaginas a Crédito

A propósito da estreia do filme “Sexo e a Cidade”, o semanário Sexta-Feira publicou uma peça (muito mazinha, por sinal) sobre a mudança de hábitos sexuais dos portugueses. Entrevistou várias personalidades sobre o assunto. O vocalista dos GNR surpreendeu pelo seu perfil de macho desprendido.

“Sou um homem de há três séculos atrás e gajas como aquelas (da série) sempre existiram”, afirmou Rui Reininho. “Dão jeito mas são umas choquinhas que andam aí nos engates e nas comprinhas”. Sublinhou ainda “detestar aquela falsa libertinagem, a falarem do clítoris e dos gajos”.

Ficou-se assim a conhecer o lado recatado e desprendido de Rui Reininho. Um homem às direitas, certo? Mas esperem… Calma. Não se ficou por aqui. Teve de lançar uma última afirmação para que não sobrassem dúvidas sobre o seu lado de macho viril: “Naquelas vaginas nem o meu cartão Visa metia”. Humm… Bem… Efectivamente, e sem moralizar, este homem é um senhor, carago!

Enigma...