Blog da Semana/Prémio Blog Insólito – Irmão Lúcia

Esta semana estamos mais direccionados para blogs com alguma seriedade. O Irmão Lúcia faz a ponte perfeita entre o insólito e a seriedade com que devemos encarar este país.

Há muito que anda pela blogosfera. Mais precisamente há dois anos. O Irmão Lúcia, cujo nome é bastante sugestivo, oferece-nos quotidianamente a sua visão da actualidade. Normalmente materializa as suas visões com rabiscos soberbos. Outras vezes, partilha imagens e vídeos que ilustram a sua visão do mundo.

Eis alguns rabiscos recentes:

Por tudo isto, e por transbordar de espírito activista quando retrata a realidade, o Irmão Lúcia é um blog que vale mesmo a pena. É o nosso Blog da Semana. Atribuímos-lhe, portanto, o magnífico Prémio Blog Insólito.

Enfermeirinhas do São João

Pelo titulo poderia parecer uma forma excêntrica de comemorar o São João este ano, mas enganam-se, o assunto é sério :

Trata-se de um inquérito levantado ao Hospital de São João pela quantidade de implantes mamários realizados ao seu próprio staff.

Assim, médicos e pacientes que se cuidem, porque a ocupação do Hospital vai aumentar...Trata-se de uma boa medida de Gestão sem dúvida.

Mais insólito ainda foi a declaração âmbigua que Pedro Nunes, bastonário da Ordem dos Médicos, que nos deixa: "enquanto não houver definição, cabe a cada médico ou, em última análise, ao director de serviço decidir o que se faz no serviço" - parece um pouco libertário, ou libertino não?!!

Gourmet de água

Já tinhamos ouvido que a água seria o ouro do Século XXI, mas agora surgem-nos um escanção de águas...que profissão tão chique.

Merda à porta do Hospital de Guimarães

Segundo o Público: “Alguns movimentos “pró-vida” estão a fazer convites, por SMS e e-mail, para uma “Velada pela Vida” junto ao Hospital de Guimarães onde, em seis meses, foram realizados 134 abortos, disse hoje à Lusa fonte da organização da iniciativa.”

Considero-me um gajo tolerante. Mas, se fosse uma das mães que optou por abordar no Hospital de Guimarães, mandava todo esse bando de beatas dar uma voltinha ao bilhar grande. Em vez de estarem em casa a rezar ou a fazer filhos, optam por ir para o hospital julgar os outros. Francamente, que cambada de merdas. Será que as Mães de Bragança lá estarão também? Ahh, ok, é verdade... Essas só não gostavam do que as prostitutas andavam a fazer com os seus maridos.

Vale e Azevedo: o Nosso Orgulho!!!

O Correio da Manhã noticia hoje que o ex-presidente do Benfica vive à grande e à portuguesa em Londres. Tudo isto apesar de possuir “mandados de captura nacional e internacional para ser conduzido de imediato à prisão”. Ganda Vale e Azevedo!

Segundo o Público: “Vive no bairro mais caro de Londres, numa mansão de 1,5 milhões de euros, a cerca de 100 metros da embaixada de Portugal. A sua actual casa, no bairro de Knights Bridge, tem cinco pisos. O foragido português desloca-se num Bentley de 380 mil euros”.

Um verdadeiro exemplo de sucesso português no estrangeiro. Depois de Mourinho, Ronaldo e Mariza, Vale e Azevedo deveria ser a nova cara dos vigorosos cartazes do Nick Knight: Portraits of the West Coast.

Bora lá trabalhar para o sucesso escolar

O Ministério da Educação está a trabalhar activamente para elevar o número de pessoas com o 9º ano. Prova disso são os exames do 9º ano de português e de matemática. Como matématica até é o nosso calcanhar de Aquiles, reduz-se a dificuldade até à cretinice, aumenta-se o tempo da prova em 30 minutos e garante-se sucesso absoluto. O Ministério é um porreiraço e até oferece computadores a todos os alunos. Mas mesmo com um computador, um burro é sempre um burro.

Ensaio sobre o Peido.. olé!

Ora vamos lá ...

Olá a todos aqueles e aquelas que lêem este post! A todos aqueles e aquelas corajosos e corajosas que têm a coragem de ler esta magnífica porcaria. Sim! É necessária muita, muita, bastante, montes de coragem para perder tempo a ler esta real, crua, dura e pura construção de letras, palavras (com alguns acentos, vírgulas e coisas do género) ... e até frases, em torno do PEIDO.

Para quem não sabe, e de acordo com o dicionário Houass (oops... é Houaiss) da língua Portuguesa, que estava mesmo a pedir para ser aberto na página 6202 do tomo XIV, o PEIDO é uma flatulência, porção de gases expelida pelo ânus; pum (HAHAHAHAHAHAHAHHA); traque (neste momento já pinga sobre o portátil ...); ventosidade (estou sem palavras ... ou melhor ... estou sem "ar").

Creio que a definição de dicionário é importante para estabelecer uma base comum de conhecimento sobre o tema em causa, de forma a poder continuar a dissertar. Mas, já agora, espreito a entrada que se segue no dicionário de Português do nosso amigo Houaiss, porque não posso deixar de ler a definição do coitado do barbante embebido em produto químico que exala mau cheiro quando queimado, também conhecido como barbantinho cheiroso, comummente designado por PEIDO-ALEMÃO. Nesta altura da escrita já me questiono sobre o porquê deste produto embebido numa coisa qualquer cheirar ao vento que sai das entranhas de um norte europeu... será das salsichas? Talvez um qualquer PEIDO-DO-MEIO (asterisco) tenha chegado a esta associação estranha ... terá andado a cheirar cus por esse mundo, em busca de um cheiro semelhante ao do barbante?

(asterisco) Na eventualidade de alguma dúvida tenham a liberdade de procurar esta definição.

E se tivesse tido paciência para continuar a divagar sobre esta mer%# encontraria muito mais material no nosso amigo Houaiss. A título de exemplo (e para aguçar a curiosidade dos mais interessados na matéria), ficam por explorar peidorrada, peidorrar, peidorreiro e peidorreta.

Tudo isto só para vos dizer que hoje estive bastante flatulento, o que me levou a pensar em todos os formatos de PEIDO (cheiros, sons e por vezes cores - tons de castanho) que emiti(mos) durante o dia. Os PEIDOS revelam-se nas mais variadas formas e feitios. No meu caso de estudo, cheguei à seguinte tipologia (reduzida):

- PEIDO Silêncioso (AKA a BUFA): Sai devagar, devagarinho sem odor ou com cheirinho. Estando num local com poucas pessoas, a capacidade de disfarce é reduzida porque rapidamente a troca de olhares chega ao epicentro do incómodo pivete. Se o der no meio de uma multidão, facilmente se safa. Poderá perguntar bem alto, com alguma indignação e mantendo a postura "Quem é que se largou!!!???”, que ninguém vai conseguir identificar quem foi porque nessa altura a sua bufa despoletou uma reacção em cadeia ...;

- PEIDO Sonoro - Pode sair devagar, sendo nestes casos designado como o PEIDO Metralhado por se assemelhar a um tiroteio digno dos filmes da Cosa Nostra. Ou sai depressa e nestes casos poderá ser confundido com um tiro ad-hoc dado no calor de uma rixa entre o gangue do Bairro dos Azulinhos com o do Bairro dos Ainda mais Azulinhos;

- PEIDO Aquático - Muitas vezes associado ao jacuzzi do povo, ou jacuzzi ambulante. Também pode, em algumas regiões do nosso país, ser considerado como massajador da zona que se encontra entre as duas faces do rabo (não sei como se chama ... :) );

- PEIDO Atómico - Aquele que parece deixar um rasto de partículas ardentes ... muito incómodo e quase sempre com uma potência odorífera acima da média. Óptimo para dispersar filas ...;

Com este meu pequeno e modesto ensaio espero ter contribuído para o conhecimento geral destes tão irritantes, incómodos e embaraçosos sons e cheiros por nós emitidos, que são também companheiros de muitos e muitos bons momentos.

Portugal perdeu e o mundo não acabou. Como é possível!?!

Depois da derrota de ontem, sai de casa. Estranhamente, cruzei-me com um fulano. Mais à frente, outro fulano. Depois, um casal a namoriscar. A seguir, uma senhora a lavar as escadas de um prédio. E, para meu expanto, alguém passou por mim a conduzir um carro…

Hoje de manhã, constato que o Sol nasceu, o comércio abriu portas e os carros circulavam nas estradas. Como é possível? Portugal perdeu, foi humilhado, verdadeiramente escorraçado do Euro 2008 e a vida continua? É inacreditável...

Pior de tudo, ainda quase ninguém começou a falar mal do Scolari... Não pode ser! Este país assim não vai lá! Este país… Ai este país…

A fila minha senhora, a fila...

Um caro amigo meu (e a mulher) teve de ir com o filho de 2 meses ao Hospital da Estefânia porque o bébé tinha batido com a cabeça. A saga começou por encontrar um médico que os atendesse. Depois de conseguirem ser atendidos e de lhes ser dito que o bebé tinha de fazer um raio-x à cabeça e que até lá não poderia nem adormecer, nem ser alimentado, as coisas complicaram-se um pouco. Lá estavam eles à espera de entrar e o bebé que estava cheio de fome e que queria dormir começou a ficar extremamente irrequieto, a chorar desesperado. Os pais só viam entrar outros miúdos para o raio-x, até que entra um rapaz adolescente apenas para fazer um raio-x de rotina ao braço engessado. A mãe foi ter com a enfermeira e colocou a questão de estar com um bebé desesperado e de estar a ver entrar pessoas com menor prioridade. A resposta da enfermeira foi «vocês chegaram depois, há que respeitar a fila». Gosto tanto de ver que mesmo depois do mil e vinte planos técnológicos do senhor Sócrates, não deixamos de ter os serviços públicos dominados por burocratas de merda. O que vale é que alguém se lembrou de meter na lei que grávidas e deficientes passam à frente, mas será que eles sabem disto também? É que uma fila é uma fila.

Irlanda, vais ficar de Castigo!

Tem sido interessante acompanhar o seguimento do “não” irlandês. Antes do referendo, a Irlanda foi fortemente acarinhada. Passou-se a mão pelo pêlo várias vezes. Era a menina dos olhos dos papás europeus

Agora, que fez asneira, merece ficar de castigo, tipo miúda que se portou mal. A punição da travessura da menina Irlanda tem variado. Alguns defendem que a Europa prossiga, ou seja: “Irlanda, fizeste asneira, agora ficas em casa!”.

Outros defendem que deverá ser a Irlanda a encontrar a solução, ou seja: “Irlanda, partiste a jarra Europa. Agora vais ter de encontrar maneira de a colares!”

Começo a ficar chocado com o tratamento que estes pais europeus dão à menina Irlanda. Se calhar não era mau comunicar tudo isto à Segurança Social.

Gang Liderado por Paraplégico

Portugal é um país verdadeiramente inclusivo. A GNR de Lixa desmantelou um gang liderado por um paraplégico. A comunicação social refere o facto do dito paraplégico ser muito violento e já ter sido condenado por homícidio e por tráfico de droga. Tiremos o chapéu ao mundo do crime. Hoje um paraplégico, amanhã alguém com paralesia cerebral ou com trissomia 21. O governo poderia tirar daqui uma liçãozinha sobre inclusão.

My name is Landia, Disneylandia

Existem insólitos e insólitos. Existem insólitos normais, insólitos ao quadrado e até insólitos ao cubo. Vejamos um magnifico exemplo deste último tipo de insólito, muitissimo raro por sinal:

“Tem 27 anos, nasceu em São Tomé, mas em 2008 naturalizou-se portuguesa, e chama-se Disneylandia da Cruz”. What the fuck?!? Disneylandia??? Dios… Que infelicidade…

“No registo de nascimento de Disneylandia ficou a assinatura de uma testemunha presente: Napoleão Bonaparte” Desculpe, importa-se de repetir?!? A testemunha chamava-se Napoleão Bonaparte?!? Brutal…

“A irmã de Disneylandia, dois anos mais nova, herdou a inspiração fantasiosa no nome. Chama-se Wonderlyza.” Estou sem palavras… Mas esperem! Só mais um bocadinho… Ok, não consigo… Não consigo mesmo encontrar palavras.

A música de José Castelo Branco

José Castelo Branco acabou de gravar o seu primeiro álbum. A julgar por esta amostra, tenham medo... muito medo!!! Mas de onde é que estas pessoas saem? Debaixo de uma pedra?

O Deco, a ASAE e o Borrego

Estava eu a dar uma vista de olhos nas últimas no Público.pt e fui naturalmente bombardeado com notícias sobre o Euro 2008. Eis algumas:

“Treino quase exclusivo para titulares com chuva e muitos golos”. Humm… Noticia pouco interessante, mas na onda do que temos assistido nos últimos tempos.

“Pepe quer a final e elogia o espírito da equipa”. Ok, mais uma trivialidade igual a muitas outras. De qualquer modo, o Pepe anda bastante ambicioso. Nada mau.

“FC Porto vai jogar na próxima edição da Liga dos Campeões”. Bem, com muita sorte à mistura, o Porto irá livrar-se da vergonha da sua vida. Triste andará o Benfica.

“Deco pede fiscalização da ASAE a talhos que vendem carne de borrego”. O quê?!? O Deco??? Pediu a fiscalização à ASAE?!? Por causa da carne de borrego?!? Francamente… Que raio de notícia!

Avelino Ferreira Torres volta à carga

Avelino Ferreira Torres anunciou a sua candidatura à Câmara de Marco de Canavezes (nunca ouviram dizer que o ladrão volta sempre ao local do crime?). Será que vamos assitir a um novo Avelino? Ele bem tenta, mas acho que por baixo da imagem produzida ele será sempre o mesmo Avelino. Já diz o povo «uma Lady na entrevista... uma louca na Câmara de Marco de Canavezes!». E o povo ainda irá dar graças a Deus por levar uns pontapés e uns sopapos deste iluminado.

Santana já Ganhas-te!

Pouco depois de Santana ter anunciado a sua candidatura à líderança do PSD, surgiu esta maravilha no túnel do Marquês.

O autor desta verdadeira relíquia tem toda a razão. Santana ganha-se a si próprio. No fundo, é uma forma refinada de dizer que Santana supera-se a si próprio.

SAN-TA-NA! SAN-TA-NA! SAN-TA-NA!

Santana também quer uma Grã-Cruz!

Santana Lopes é um fenómeno. Nunca se sabe o que pode sair daquela cabecinha. Como já deu para perceber, é uma referência aqui para o Lusitânia Insólita. Agora quer ser condecorado no próximo 10 de Junho.

Segundo o Público, o até agora líder parlamentar dos sociais-democratas revela que o que gostaria mesmo era de ser condecorado. "Como para as autarquias já dei, agora vou esperar até ao próximo 10 de Junho para ver se também vou ser condecorado".

O artigo do Público considera que tal foi uma clara alusão ao facto de Cavaco Silva, ter distinguido Marques Mendes com a Grã-Cruz do Infante. Eu tenho as minhas dúvidas. Sendo Santana como é, temos razões para acreditar que ele estava mesmo a falar a sério.

Blog da Semana/Prémio Blog Insólito – Capitão Merda

Existem blogues sóbrios, outros nem por isso. Da nossa parte, preferimos bastante mais estes últimos. O Capitão Merda é o nosso blogue da semana e o vencedor do Prémio Blog Insólito.

O nome do blog fala por si. O Capitão Merda define-se “conciso mas sem siso”. E para dizer a verdade, diríamos mais. É um blog que cheira mal, que tresanda até. Que diz mal de tudo e de todos. È uma verdadeira casa do bota-abaixismo, sem qualquer dó ou misericórdia. È um sem papas na língua. Diz e está dito! Já diz o povo que “Cagando se dizem as verdades”.

É por isso que gostamos tanto dele. O Capitão Merda é uma referência da blogosfera portuguesa. Um verdadeiro exemplar da alma lusitana. É, portanto, um mais do que justo vencedor do prémio Blog Insólito.

Para além do prémio, presenteamos também o Capitão Merda com este magnifico brasão. Capitão Merda, estamos contigo!

Falência do Comércio Tradicional

Andava eu a passear-me nas ruas da 'Invicta' quando me deparei com esta montra. Com manequins destes é claro que o comércio tradicional irá entrar em falência.

Então e as Sardinhas, pá?

No meio do pânico ontem sentido com as prateleiras dos supermercados vazias, o Público visitou alguns estabelecimentos de restauração em Lisboa. Ouvidos os comerciantes, a frase abaixo merece alguma reflexão:

“A grande preocupação é que, a um dia do Santo António, a sardinha não chegue às mesas dos restaurantes.”

Bem… Comentários para quê?

Zézé Camarinha: O último dos Machos

Esse grande homem que quando era menino quis ser o Alain Delon da praia da Rocha, apresenta finalmente a compilação de todas as suas manigâncias no que respeita a arte de conquistar as 'babes', as 'darlings' e as 'camones'.

O Último Macho Man Português, recupera 40 anos da existência desse espécime conhecido por "Joseph of the Moustache" que começou no engate com 14 anos (acho que já tinha bigode nessa altura).

Como o Zézé assume que para as mulheres ele é o último dos moicanos, nada melhor do que deixar umas dicas, para o parolo principiante...errr... engatatão principiante:

- My frend, watery! I dont drink alcool... I’ma sports men, i’ve got a gret body...
- You from england?
* How do you know?
- I know... I have eyes for it! Mei i seat? Uat is you’re name?
- I’m a astrolog?
* Astrolog?
- Yes. I love my uork. I have great sucess. Here i’m on vacacions. Come here every year.
- Madamme, like dis. With the feet... batei-te on de water! Yes madamme very nice...
great swim!

Imagens que falam por si

No meio de toda a chacina provocada pela greve das transportadoras rodoviárias, houve sempre tempo (claro!) para os camionistas verem a Selecção. Um "cessar fogo" que faz lembrar os relatos da Guerra Colonial, onde as hostilidades paravam para se ouvir o Benfica na rádio.

Eis Portugal, um país onde o futebol é quem mais ordena! POR-TU-GAL! POR-TU-GAL! POR-TU-GAL!

Nota: Foto de Nuno Ferreira Santos no Público de hoje.

Tadinho do pelicano...

O menino guerreiro é mesmo um incompreendido... pelo mundo inteiro. Apenas ele vê o que mais ninguém vê, apenas ele sabe o que mais ninguém teima em não querer saber. A vida é muito difícil. No seu blog (que daria uma bela leitura de WC, não fosse o PC pesar demasiado nas pernas e a ligação wireless falhar de vez em quando) Pedro Santana Lopes reclama das injustiças da vida, foi o melhor Secretário de Estado do que os outros, foi melhor Ministro do que os outros (e o Primeiro, o que a seu ver arrasa a competição) e mesmo assim não foi condecorado pelo Presidente.

O menino guerreiro também queria receber uma fitinha do Presidente, nem que fosse uma do Nosso Senhor do Bonfim da Baía.

10 de Junho – O Dia da Raça!

Não querendo comentar a greve dos camionistas, Cavaco preferiu sublinhar “…acima de tudo, a raça, o Dia da Raça…”. (ver vídeo aqui) Grande Cavaco, pá! Quem fala assim não é gago.

Também já sentimos saudades da Legião Portuguesa, da Mocidade Portuguesa, do saudoso professor Salazar e até do cardeal Cerejeira. Sentimos saudades do império ultramarino e de evangelizar os povos africanos. Sentimos saudades da ordem e do respeitinho, e de ter os cofres do Estado cheios. Grande Cavaco!

Será que, nas suas conversações com os jovens há pouco tempo, Cavaco relembrou a importância do Dia da Raça?

Muito Cuidado com os Camionistas!

O tão anunciado protesto dos camionistas não está a correr bem. Mal se fez sentir nas principais artérias do país. Há que ter cuidado para os camionistas não ficarem “cansados com a vida” e começarem a esfaquear quem lhes apareça pela frente.

Com os camionistas não se brinca. Ainda só há relatos de alguns apedrejamentos. Mas nunca se sabe. O esfaqueador de Tóquio também era camionista. Cansado com a vida, desatou a esfaquear pessoas.

De qualquer modo, os camionistas tugas serão certamente mais serenos. Esfaquear pessoas dá muito trabalho e é demasiado sofisticado… Por cá, a malta cansada com vida bebe umas minis e está feito.

Escola Superior de Educação salva a Galhofa

A Escola Superior de Educação de Bragança resolveu inserir no seu currículo de Educação Física a 'Galhofa'. Aparentemente a 'Galhofa', um jogo tradicional, estava em vias de extinção. Os homens eram quem mais andava na 'Galhofa', mas agora a 'Galhofa' também foi aberta ao sexo feminino. Na fotografia podemos observar duas meninas na 'Galhofa' (suponho que os meninos também galhofam da mesma forma) e parecem estar a divertir-se bastante. Não há dúvida de que a 'Galhofa' é o que está a dar.

Sexshops e a moralidade(zinha) cristã

Uma Sex Shop no Largo Trindade Coelho está a deixar doentes os moradores que se já se queixaram à ASAE em 2007. Invoca-se a existência da igreja de S.Roque, de um Jardim de Infância e da Escola de Amadores de Música a menos de 300 metros da dita loja. O mais curioso da história é que tendo sendo pedido aos fiéis da igreja para comentarem o assunto eles disseram não poder comentar porque "não sabem o que são essas lojas». É claro que tudo isto se deve aos ditos fiéis quererem manter um low-profile de forma a que não se faça muitas ondas e a ASAE não feche a loja. Onde é que depois eles renovavam a colecção de dildos ou compravam o creme retardador de orgasmo?! Pois claro que não sabem o que é uma Sex Shop.

Rui Reininho e as Vaginas a Crédito

A propósito da estreia do filme “Sexo e a Cidade”, o semanário Sexta-Feira publicou uma peça (muito mazinha, por sinal) sobre a mudança de hábitos sexuais dos portugueses. Entrevistou várias personalidades sobre o assunto. O vocalista dos GNR surpreendeu pelo seu perfil de macho desprendido.

“Sou um homem de há três séculos atrás e gajas como aquelas (da série) sempre existiram”, afirmou Rui Reininho. “Dão jeito mas são umas choquinhas que andam aí nos engates e nas comprinhas”. Sublinhou ainda “detestar aquela falsa libertinagem, a falarem do clítoris e dos gajos”.

Ficou-se assim a conhecer o lado recatado e desprendido de Rui Reininho. Um homem às direitas, certo? Mas esperem… Calma. Não se ficou por aqui. Teve de lançar uma última afirmação para que não sobrassem dúvidas sobre o seu lado de macho viril: “Naquelas vaginas nem o meu cartão Visa metia”. Humm… Bem… Efectivamente, e sem moralizar, este homem é um senhor, carago!

Enigma...

O Grande Tabu

A propósito do debate de ontem no Parlamento, a comunicação social voltou a destacar o tabu do milénio em Portugal: Sócrates recandidatar-se-á?

O primeiro-ministro voltou ontem a não confirmar a sua recandidatura. A dúvida começa a perturbar seriamente todos os portugueses… Corre até o risco de começar retirar relevo ao Europeu.

Até quando se manterá este tremendo suspense? É que os portugueses estão a começar a perder o sono por causa deste terrível tabu.

Professora de TIC amordaça alunos (muito low-tech)

Professora de TIC amordaçou os seus alunos do 4º ano durante a avaliação, para os obrigar a estar calados. Em consequência foi afastada da escola e eu acho muito bem, então uma professora de Tecnologias da Informação e da Comunicação vai usar mordaças? Tinha sim de lhes entalar um iPOD nos dentes, ou já nem peço tanto, um telemóvel chegava. Esta professora não é nada high tech e ainda aplica métodos do tempo do ditadura, não me admira que a escola a tenha expulsado.

É uma bergonha, carago!

“O FC Porto, condenado por dois actos de tentativa de corrupção pela Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP), foi excluído da Liga dos Campeões durante o período de um ano.”

Este Pinto da Costa não é um senhor, carago. Este senhor não pode ser um homem do norte!

É uma bergonha! É uma bergonha! É uma bergonha! É uma bergonha! É uma bergonha! É uma bergonha! Enfim... É uma berdadeira bergonheira!

A passa dos estudantes vs. Os estudantes passados

Segundo o Presidente da Associação Portugal Livre das Drogas o 'charro' é responsável pela violência nas escolas e também pela elevada taxa de abandono escolar. Afinal a resposta era extremamente simples e andamos nós aqui, há anos, a culpar as políticas desastrosas do Ministério da Educação e as desigualdades socio-económicas. Mas há uma coisita que me está a escapar... e na Holanda? Ainda existem alunos na escola? Tinha a ideia de que sim e até com bons resultados.

Blog da Semana/Prémio Blog Insólito – We Have Kaos in The Garden

A blogosfera é um mundo repleto de bons espaços. Uns mais acalorados, outros mais sérios. Mas é sobretudo um mundo de originalidades. Existem milhares de blogues, mas alguns assumem-se como referências.

O We Have Kaos in The Garden é um espaço que vale mesmo a pena. É, portanto, o nosso primeiro Blog da Semana e o primeiro a ganhar o Prémio de Blog Insólito.

“Se há quem chore de alegria porque não haveremos de rir de tristeza”. Eis o slogan de abertura do blog.

O Kaos brinda-nos diariamente com ilustrações mirabolantes sobre a actualidade. Imagens indescritíveis que reflectem bem esta Lusitânia Insólita. Com um humor digno de registo e, acima de tudo, absolutamente viciante, é um espaço que vale mesmo a pena acompanhar. Mas para quê mais palavras quando as imagens falam por si? Apenas alguns exemplos:

Não há culpados. E agora? Como saciar a sede de sangue?

O relatório da Autoridade da Concorrência revelou que não há concertação de preços nem abusos de posição dominante nos combustíveis. E agora? Que fazer?

Bem… Alguém terá de ser eleito o bode expiatório, o verdadeiro candidato a uma vampirização nacional. Hipóteses:

a) Sócrates, Pinho e Teixeira dos Santos, devido aos impostos que andam a sacar do bom povo português
b) Nuno Ferreira Santos, presidente da Autoridade da Concorrência e brevemente apelidado de “vendido às gasolineiras”
c) Esse tal de “Crude”, que teima em ter preços crescentes
d) O Bibi, esse grande canalha…

Essa compressa não é minha!!!

O Hospital de Santo André em Leiria recusa-se a pagar uma indemnização a uma paciente por eles operada que ficou com um pano compressa dentro do abdómen durante 2 meses. O Hospital alega que é tudo uma questão de cor. Os pano encontrado dentro da paciente é de cor verde e eles usam panos azuis. O Hospital da Guarda (onde a paciente foi operada 5 anos antes é que usa panos verdes), por isso Leiria considera ser deles a culpa. E não interessa nada que, eventualmente, se assim fosse, em cinco anos o pano já tivesse apodrecido e tal e as dores da paciente tenham começado após a operação feita em Leiria. O que interessa é a cor, é tudo uma questão de cor.

Ensaio sobre a Porreirologia

A propósito de umas eleições para as Comissão da Carteira dos Jornalistas, Helena Matos ensaia sobre a porreirologia, um fenómeno com já vastas tradições em Portugal.

“Num país que foge do debate ideológico como o diabo da cruz, a "porreirologia" é uma espécie de sociologia informal baseada na existência dos "tipos porreiros". O que é um porreiro? Grosso modo o gajo ou tipo porreiro é uma espécie de íntimo, não tanto por se partilhar com ele grande coisa mas sobretudo porque está implícito que um gajo porreiro não incomoda aqueles com quem partilha esse estatuto.”

“Os gajos porreiros podem fazer coisas que são interditas aos outros porque está implícito que as fazem naturalmente de forma porreira. Ou seja, despindo-as das suas consequências e aligeirando-as naquilo que têm de questionável. Afinal, ensina a "porreirologia" que os gajos porreiros só podem fazer coisas porreiras, logo um tipo que seja porreiro não faz de desmancha-prazeres, estragando os objectivos certamente porreiros dos outros tipos, porreiros como ele mesmo.”

Sangue, Sangue, Sangue!

A Autoridade da Concorrência apresenta hoje o seu relatório sobre a formulação dos preços dos combustíveis. Perante o desespero que aí anda, os portugueses pedem sangue!

Sangue por estarem a ser roubados há meses! Sangue porque já não conseguem viver sem o seu carrinho! Sangue porque, perante a catástrofe, a culpa tem de ser de alguém. Não, não basta atribuir os actuais preços às cotações internacionais do Crude.

A culpa não pode morrer solteira. São precisos nomes, caras, que possamos apedrejar. A propósito, alguém sabe quem é esse tal de Crude?

Combustível alternativo

Vejam que o próprio anúncio da GALP apela para a força das pessoas em vez de apelar à venda de combustível...parece muito oportuno dada a crise dos combustíveis...má propaganda, mas, sem dúvida, actual....

A igualdade não é igual em todo o lado...

Ministra da Igualdade

em Itália

Ministra da Igualdade

em Portugal

A febre do Europeu ou a arte de ser jornalista

Começou oficialmente a febre do Europeu de futebol com a transmissão em directo da viagem da selecção portuguesa para a Suiça. Não posso deixar de dizer que a cobertura jornalística foi brilhante, afinal é deve ser bastante difícil fazer uma peça com coisa nenhuma. Jóias como «a selecção entra agora no autocarro», «o autocarro está em andamento e as pessoas gritam na rua», «o autocarro continua a andar a caminho do aeroporto». Demonstram a qualidade insuperável da televisão portuguesa que consegue manter uma emissão com com este nível de "relevância jornalística". Mas estaria a ser injusto se não falasse de que existiu alguma diversificação «vamos entrevistar o comandante do avião e saber que indumentária vão usar», «vamos saber o que a selecção vai comer no avião», «vamos saber se o vôo é para não fumadores». Viva a Lusitânia!!!